chastity formula

Wednesday, May 27, 2015

¿Puedo permanecer callada?

Por idealismo, acepté un trabajo como funcionaria pública. Pensé que finalmente podría aportar con algo a este país. Tenía muchas ganas de trabajar, de armar proyectos, de capacitar, de activar iniciativas.

También por solidaridad, acepté este trabajo. He sido una crítica severa contra el APARATO PÚBLICO por años. Al tener la oportunidad consideré que podría ver desde adentro aquello que tanto critiqué y que como en el caso de USA, no tuve mejor opinión hasta que viví allá. Claro eso al menos no tuvo un resultado tan trágico como este. Si bien el país del norte tiene sus grandes peros, también hay muchas ventajas (para los ciudadanos).

He aguantado 2 años y 7 meses, pero llega siempre el día en que la VERDAD y los valores que me inculcaron mis padres chocan con la ideología del #AsíNoMasEs. He sido testigo del despotismo y del amplio despliegue de soberbia, sin contar la inmensa cantidad de chismes, acusaciones y demás atropellos. 

Pronta a cortar cadenas, ya que las desavenencias con el nuevo jefe suman y siguen. Hoy volvió a salir el tema debo firmar un informe con una opinión técnica que no puedo sostener y con la que estoy en contra. Me imagino que ellos van muy acostumbrados a agachar la cabeza, pues el no ha conocido otro tipo de trabajo ni mucho menos jefes más idóneos como aquellos con los que yo he tenido la oportunidad de trabajar.

Pero no puedo evitar quedarme apenada de como estos humanos déspotas tratan a mis compañeros, que llenos de miedo, amenazas y autoestima pisoteada, no pueden expresar sus ideas. Este es el país de "así no más es" - "así siempre ha sido". Muchos de mis compañeros no tienen otra fuente de ingreso y en la mayoría de casos tienen un hijo que mantener, si no es que toda una familia.

Esta no debería ser la razón para tanto maltrato y abuso de poder. Sin embargo, esta situación se repite constantemente y como un ciclo cerrado.

Muchos temen el día en que llega el memo donde te despiden. Creo que yo soy la rara que lo espero, lo añoro. Pero si el día empieza a prolongarse, también estoy lista para renunciar, porque aceptar con el silencio o paciencia es también darles la razón, como si sus amenazas de que uno no es indispensable hicieran eco. 

Papá Dios hablará a mi corazón. Y podré decidir si es mejor esperar o dar el paso que finalmente me libere de esta prisión inhumana, que lastimosamente está al mando en el país. Soy muy bendecida de haber aprendido en los últimos días la importancia de la oración del corazón (de los Padres del Desierto), además de practicarla con mucha regularidad. Y definitivamente ya va siendo tiempo de explorar esa 3ra llamada. 

Definitivamente, la carga, las palabras duras, no son más que un pequeño pinchazo comparado con el dolor de mi Señor Jesucristo en la Cruz. Por amor a Ti es posible perseverar en la adversidad, y ser un consuelo para los afligidos.

+AMDG+

Sunday, April 19, 2015

Un ciego que guía a otro ciego

El año pasado acepté la invitación de ser parte de la catequesis de confirmación de la Basílica Menor en La Paz, Bolivia. Lo reconozco, nunca llevé cursos de catequista en esta ciudad, pero me alentó mi mamá, con quien casi a diario hablamos de nuestra Fe, la Iglesia, nuevos aprendizajes y más. 

Mi maestro es Jesús mismo, que junto a su Madre (en el rezo del Rosario) y los santos, que a través de sus escritos me han dado a conocer mucho, he aprendido y sigo en el proceso. Yo nunca fui bien preparada de jóven, supongo que mis catequistas tenían siempre el mínimo de preparación y seguro se daban palmaditas diciendose que estaban haciéndolo bien. Pues no! de mi grupo de colegio con quienes hice la confirmación, creo que sólo a la fecha quedamos 2 bien comprometidos, quizás unos 10 más revolotean pero nunca se animan a tomar una decisión firme....y los restantes 121 fueron espantados (Dios no quiera que de por vida). 

Es por esta razón, que cuando finalmente decidí que sólo Cristo es el camino y que no me haría mayor problema de doblar mis rodillas ante Él, empecé a leer, a buscar y aprender bajo su guía. Cuando volví a mi ciudad tenía ganas de compartir con los más jóvenes todas estas maravillas que Dios nos regala. También me motiva la preocupación que tengo por como ahora los jóvenes son más confundidos con un mundo cada vez más hambriento de condenar nuestras almas. Al aceptar el reto de la catequesis esperaba que la "Responsable" fuera una persona preparada. Durante los siguientes 7 meses descubrí que la "Responsable" hace el esfuerzo mínimo. Nunca hay lecciones preparadas con anterioridad, no hay programa, se usa un libro que no es adecuado, no hay puntualidad y pues el caos impera.
Como fui preparada y di clases siempre de manera ordenada, con los contenidos preparados con calma y sin improvisar, supe que acá no podría ser diferente. Por tanto me dí la tarea personal de preparar cada una de mis charlas cuidadosamente. ESTÁN EN JUEGO LAS ALMAS DE ESOS JÓVENES. Y aún así, podía tener mi tema preparado pero la "responsable" a último segundo (y bajo lo que llama -inspiración del E.S-) me cambiaba el esquema. Improvisación tras improvisación, desorden tras desorden se llegó a la administración del Sacramento. 

Hablé en más de una ocasión con el párroco, sugiriendo poner orden para el próximo año (este 2015), le pedí que se pudiera cambiar de libro a mínimamente el Compendio del Catecismo. Armé un programa basado en este libro, con fechas y algunas actividades complementarias. Si hay algo que aprendí en los seminarios de la Teología del Cuerpo, es a como se debe dar un tema de catequesis. El mismo párroco aceptó que la "responsable" está mal preparada y algo más. 

Con todo, supuse que iniciar el 2015 sería bajo un nuevo esquema. Con orden, claridad y sobre todo temas preparados y una correspondencia, para evitar las improvisaciones. Sin embargo en la primera reunión de coordinación empezó la incoherencia. La "responsable" dijo que se podía usar el libro antiguo (que está mejor para una clase de psicología) y sin aterrizar en concreto. Tuve que recordar al párroco lo que hablamos el año pasado, sobre un programa, cambiar el texto y poner las pilas para dejar de enseñar las rondas y empezar a enseñar realmente lo básico que esta Iglesia establece.

La "responsable" se habrá visto intimidada, porque durante las semanas siguientes siempre me restregó que ella era la "RESPONSABLE" y por ende yo tendría que acatar lo que ella establezca. Lo dicho, no fuera conflicto para mi esto de acatar órdenes, si fuera una persona PREPARADA. Lamentablemente de 3 cosas no sale, es fácil reconocer que no tiene una vida de oración ordenada, nunca prepara su clase, prefiere camuflar todo con dinámicas y cuando todo lo demás falla, abre el episodio de las lágrimas. 

Son ya 3 semanas efectivas de avance, y por mucho que haya un programa, un texto, un compromiso escrito que deben los chicos firmar (se les pide por favor realizar las lecturas del texto, 4 o 5 páginas para avanzar el tema) y la charla que le di a la "responsable" sobre PREPARAR los temas...las cosas no han cambiado.

El salón donde se dan los encuentros no tiene algo que para mi es esencial: un CRUCIFIJO y pese a que le solicité al párroco en más de una ocasión, veo que este elemento sigue siendo el gran ausente. Es justamente Cristo en la Cruz, Él que constantemente me recuerda que todo será posible si estoy dispuesta a aceptar los dolores de mi propia cruz. Y sobre todo que en Él todo se puede. 

Ayer, luego de pensar mucho, hablar con la superiora de las MC (donde me formo para consagrarme a Cristo) he decidido que no puedo continuar avalando estas acciones que ocasionan más daño en la Iglesia. Como el párroco a todo sonríe y no corrige, pues prefiero dar un paso atrás.

Me acogen las MC y me confían dos personitas para la confirmación. Como decía Madre Teresa, no es la cantidad pero la calidad...así tengamos que hacer todo por salvar un alma! Pero la manía hoy parece ser cantidad! y NO importa si son preparados en lo básico que enseña esta Iglesia. 

Con mucha pena porque una Basílica menor no debería tener a un ciego guiando a otros ciegos y porque el párroco no tiene la fortaleza para corregir, les pido que por favor oremos por este párroco, por esta "responsable", que estoy segura se repiten en tantos otros lugares de este planeta y por eso estamos como estamos.

Glória Patri
et Fílio
et Spirítui Sancto.
Sicut erat in princípio,
et nunc et semper
et in sæ´cula sæculórum. Amen.

Wednesday, April 1, 2015

Cuaresma y el Camino del Peregrino

Llegando a la tercera semana de Cuaresma me parecía que no había tenido ni tiempo, ni nada que me sacudiera en mis pilares. Hasta que encontré este auto examen de conciencia incluido en una obra ortodoxa Rusa de 1884: El Camino del Peregrino. Lo fui traduciendo para compartirlo ya que cada punto es demasiado profundo y realmente hizo que me ponga a pensar y darme cuenta que, al igual que el autor, ando en esas condiciones. 
Que nuestro Padre en el Cielo, se apiade de nuestra pequeñez, nos enseñe a través de su amado Hijo y con el poder de su Espíritu nos fortalezca, para que podamos vencer estos obstáculos que nos alejan de Él.  
+AMDG 
1) Yo no amo a Dios. Porque si yo amara a Dios yo debería estar continuamente pensando en Él con sincera alegría. Cada pensamiento de Dios me daría alegría y deleite. Por el contrario, mucho más a menudo y con más entusiasmo, estoy pensando acerca de las cosas terrenales, y pensar en Dios es mucho trabajo de obra y árido. Si yo amara a Dios, luego de hablar con Él en oración, este sería mi alimento y placer que me atraería a la comunión ininterrumpida con Él. Pero, por el contrario, no sólo no encuentro ningún placer en la oración, sino que incluso parece un esfuerzo. Lucho con renuencia, estoy debilitado por la pereza, y estoy listo para ocuparme con cualquier bagatela poco importante, aunque sólo acorta la oración y me aleja de él. Mi tiempo se diluye en ocupaciones inútiles, pero cuando estoy ocupado con Dios, cuando me pongo en su presencia cada hora parece un año. Si una persona ama a otra, piensa en él durante todo el día sin cesar, lo imagina para sí mismo, se preocupa por él, y en todas las circunstancias su querido amigo nunca está fuera de sus pensamientos. Pero, a lo largo del día, apenas aparto ni una sola hora en la que me hunda profundamente en la meditación sobre Dios, para inflamar mi corazón con amor a Él, mientras entrego ansiosamente y con fervor veintitrés horas ofrendas a los ídolos de mis pasiones. Estoy adelante para hablar de asuntos frívolos y cosas que degradan el espíritu; eso me da placer. Pero en la presencia ante Dios soy seco, aburrido y perezoso. Incluso si estoy involuntariamente atraído por otros a una conversación espiritual, trato de cambiar rápidamente de tema a uno que agrade a mis deseos. Soy incesantemente curioso por las novedades, sobre los asuntos cívicos y los acontecimientos políticos. Me empeño en buscar la satisfacción de mi amor por el conocimiento de la ciencia y el arte, y en las formas de hacer las cosas que quiero poseer. Pero el estudio de la Ley de Dios, el conocimiento de Dios y de la religión, hacen poca impresión en mí, y no satisfacen el hambre de mi alma.

Para decirlo en breve, si el amor de Dios es reconocido por la observancia de sus mandamientos (Si me amáis, guardaréis mis mandamientos, dice nuestro Señor Jesucristo), y no sólo no los guardo, pero incluso hago poco intento de hacer así; entonces la conclusión verdaderamente absoluta deduce que no amo a Dios. Eso es lo que Basilio el Grande dice: "La prueba de que un hombre no ama a Dios y su Cristo, radica en el hecho de que él no guarda sus mandamientos".

2) Tampoco amo a mi próximo. Porque no sólo soy incapaz de decidirme si daré mi vida por su bien (como pide el Evangelio), pero ni siquiera puedo sacrificar mi felicidad, el bienestar y la paz, por el bien de mi prójimo. Si yo lo quisiera como a mí mismo, como el Evangelio requiere, sus desgracias me angustiarían a mí también, su felicidad sería un deleite para mí también.
by John Fenzel
Pero, por el contrario, escucho historias curiosas e infelices acerca de mi vecino y no me angustian; permanezco bastante tranquilo o lo que es aún peor, siento una especie de placer al escuchar estas. La mala conducta por parte de mi hermano no la cubro con amor, sino que la proclamo con garantía hacía afuera. Su bienestar, honor y felicidad no me complacen como si fueran propios, y, como si fueran algo completamente ajeno a mí, no me provoca ningún sentimiento de alegría. Lo que es más, sutilmente despiertan en mí sentimientos de envidia o desprecio.

3) No tengo ninguna creencia religiosa. Ni en la inmortalidad, ni en el Evangelio. Si yo estuviera firmemente persuadido y creyera sin duda que más allá de la tumba se encuentra la vida eterna y la recompensa por las obras buenas de esta vida, yo pensaría continuamente en esto. La sóla idea de la inmortalidad me debería estremecer y yo debería llevar esta vida como un extranjero que se prepara para llegar a su tierra natal. Por el contrario, ni siquiera pienso en la eternidad, y considero el final de esta vida terrenal como el límite de mi existencia. El pensamiento secreto dentro de mí es: ¿Quién sabe lo que sucede después de la muerte? Si digo que creo en la inmortalidad, entonces yo estoy hablando de lo que está en mi mente, y mi corazón está muy lejos de una convicción firme al respecto. De eso da testimonio abiertamente mi conducta y mi cuidado constante por satisfacer la vida de los sentidos.
Si tuviera el Santo Evangelio en mi corazón con fe, como la Palabra de Dios, debería estar ocupado continuamente con ello, debería estudiarlo, encontrar placer y con profunda devoción fijar mi atención en ella. La sabiduría, la misericordia, el amor, se ocultan en ella; me llevaría a la felicidad, debo encontrar alegría en el estudio de la Ley de Dios día y noche. En esta palabra encontraría alimento como el pan de cada día y mi corazón estaría atraído a mantener sus leyes. Nada en la tierra sería lo suficientemente fuerte como para alejarme de esta palabra. Por el contrario, de vez en cuando leo o escucho la Palabra de Dios, pero aun así es sólo por necesidad o por un amor general del conocimiento, y me acerco a ella sin mucha atención, me resulta aburrida y poco interesante. Normalmente llego al final de mi lectura sin haber tenido beneficio, y bien dispuesto a cambiar con lectura secular, en la que tomo más placer y encuentro temas nuevos e interesantes.

4) Estoy lleno de orgullo y amor sensual. Todas mis acciones lo confirman. Al ver algo bueno en mí mismo, quiero llevarlo a la vista, o enorgullecerme ante otras personas o admirarme por ello. Aunque puedo mostrar humildad hacia el exterior, sin embargo, atribuyo todo a mi propia fuerza y me considero superior a los demás, o al menos no peor que ellos. Si me doy cuenta de una falla en mí persona, trato de excusarla, la cubro diciendo: 'Estoy hecho así" o "Yo no tengo la culpa". Me enojo con los que no me tratan con respeto y los considero incapaces de apreciar el valor de las personas. Me jacto de mis regalos: mis fracasos en cualquier instancia los considero como un insulto personal. Susurro, y encuentro placer en la tristeza de mis enemigos. Si me esfuerzo por hacer el bien es con el propósito de ganar alabanza, o autoindulgencia espiritual, o consuelo terrenal. En una palabra, continuamente hago de mi mismo un ídolo y hago de ello un servicio ininterrumpido, buscando en todas las cosas los placeres de los sentidos, y alimento para mis pasiones sensuales y concupiscencia.
El repasar todo esto me veo como orgullosa, adúltera, incrédula, sin amor a Dios y odiando mi vecino. ¿Qué estado podría ser más pecaminoso? La condición de los espíritus de la oscuridad es mejor que la mía. Ellos, a pesar de que no aman a Dios, odian a los hombres, y viven en el orgullo, pero al menos creen, y tiemblan. Pero yo? ¿Puede haber un castigo más terrible que el que me enfrenta, y qué condena podrá ser más rigurosa que esta vida descuidada e imprudente que reconozco en mí misma?

Traducido de: http://filippodineri.tumblr.com/post/113868111862/a-confession-which-leads-the-inward-man-to

Wednesday, February 25, 2015

3rd call?

1st one I was around 4 and it became a reality when I was asked what I wanted to be when I grew up. I had to draw it, and guess what I draw?

A nun.

2nd after I finished school. The obstacle? My dad said NO WAY! you ought end a professional career and then you can do what you want.

After living away from home, I came back with a professional title, worked for a couple of years and I tried vocational discernment with a Jesuit priest. I ignored to much that time about what it meant to be Catholic, and had no clue about a lot of things. So when this priest told me I was not suitable for religious life I took it for granted.

After spending some more years out of Bolivia, I ended discovering finally my Church and Faith in the last country I thought I could find God. It was a nice afternoon, I was about to finish the first book of Jesus of Nazareth by J. Ratzinger. It was part of my 3 month job at one of the places I consider a bit of paradise on earth. Mount Rainier was quiet, and when I was reading the last paragraphs, a soft wind crossed me and then I knew. My ontological questions were answered in a brief and complete way that left my heart forever changed.

Granted, after that it has been no sweet ride all the times, but even with the dark days I found later, I can really feel very blessed and have no complains. Almost 2 years ago I started preparing myself to become a consecrated lay MC. That's where I discovered I had a long time craving to be more time in front of my Savior and Creator.  Holy hours are now a vital part, and even when I just have one day of the week for this, I've realized what a treasure is to make room for more than just one day in His presence.

End of December 2014, we had a retreat for LMC in Bolivia (we are 6 now). Sr. Martin made sure to prepare some talks with some priests and she closed the talks with a beautiful one about how aside from Prayer/Charity, LOVE will give coherence to all that we do. She also made sure we had a lot of time in front of Him. And that's when it hit me one more time: COME!

I wrote to the previous superior who was living in another city and realized that I struggle with obedience. I asked her if it was also difficult for her and how that major detail could become an obstacle if I didn't trust enough in God's Grace. When I reached home I told my mom about this desire reigniting once more in me and how I struggled because I kept thinking that I had to be available to take care of my parents in few years ahead.

She said this should not be an obstacle. While tears were running down my cheeks, my dad came and asked what was all about. My mom explained and to my surprise, he sat down and said that I should explore this call, that them becoming older and needing care should not be the issue to hold me away from God. I felt more tears as this answer was like a big clear sign.

But where to begin? how will I find the place where He wants me to be? Somethings are clear already. I want to look into contemplative, traditional and sort of trappist, benedictine life. Yes, at least that is clear now.

So this is why, this year I have to depart in some more months from work and start a pilgrimage to seek silence. I need to hear better for this time it won't be my will.This time I know that His will has to be done.

+AMDG



Monday, December 29, 2014

Gift yourself!

This likeness reveals that man, who is the only creature on earth which God willed for itself, cannot fully find himself except through a sincere gift of himself. (Gaudium Et Spes 24).

Why do we forget so fast that Christ has gifted Himself to us? Why we don't worry about what gift we will give Him?. 

Even the priest at the parish I assist and help is reluctant to gift people advent songs before Christmas. His excuse? People won't understand! "yeah, so let's keep them hiding and living in ignorance, instead of educating them".

To the extreme, in Bolivia people has the belief that the image of a Jesus Baby should listen Mass and receive holy water year by year. The question remains in the air: How come these people guard an image and don't care to attend Mass the rest of the year? ... how come the image receives the benediction (and remains unchanged) and they refuse to receive it and decide finally to change?

At home everybody was running busy with food preparation, packing of gifts, shipping cards, and other things. This year I was longing for Mass the 24th and had some time to reflect during Advent. Compared to other years, I was arriving to Christmas more prepared than other years. But around me all the hassle was very distracting. 
After Mass, my 2nd gift to Jesus.

I've learned that we tend to forget easily what is important during this time of the year. In the streets is even worst, people buying frenetically gifts and gifts! there are some points when they start fighting or arguing over silly things. Others feel such pressure that end up complaining. 

This year I was invited to participate in a radio show, a special for Christmas day. I went to Mass early in the morning and then had breakfast. While others were sleeping, I was ready to talk about what Christmas should be. 

God is merciful and His Spirit was eloquent. My mom heard the whole program (she was making sure I was not going to say some heresy) and told me it all came out really good. My tone, the words I used, the message and all the quotes of Scripture and other theology authors. Music was played by 1 violinist and his two sisters. The whole thing was simple yet joyful. After the program I was able to talk with the 3 of them and found new beloved children of God.

My guess is that if next year at home we will skip all the dinner preparation, keep it simple and after Mass, adore at home the best GIFT we could have ever received. 

Wednesday, December 17, 2014

O sapientia

 O Sapientia, quae ex ore Altissimi prodidisti, attingens a fine usque ad finem, fortiter suaviter disponensque omnia: veni ad docendum nos viam prudentiae. 

O Wisdom, who came from the mouth of the Most High, reaching from end to end and ordering all things mightily and sweetly: come, and teach us the way of prudence.

Teach me Father to chose according to Your Wisdom. Too many years choosing according to what the world wants or what my heart wants. No prudence in my decisions. Teach me Lord to be obedient to your Word.

Sunday, December 7, 2014

Forgive me Father, I'm a coward!

Things at work haven't been going that well, and after a scene I had with my boss, I was sent a strong notification. I was about to prepare myself and build a defense against some lies written in that note. 

For some reason I waited, until 2 days ago. That's when my final year retreat began. 

The lay missionaries of charity is a very small group in Bolivia. We have only one lady that has renewed her vows and 4 of us in the path to become consecrated. This was a much needed retreat as a community, but personally God knows better I was CRAVING for this time. 

First part of the retreat I was worried and wondering what was I supposed to do about work. After the first talk on PRAYER, I had the first clear step, leave it to GOD, pray for the person who said all sort of things about me. But this issue was still around my head.

Second talk was about EUCHARIST and how joined with prayer, are the pillars to build our spiritual and missionary life. But as I was approaching the 3rd main talk, I realized that work, salary, unemployment, taking care of my parents, my material possessions and some other things more were just a BIG EXCUSE for the main issue.

GOD IS CALLING!!! and He barely calls out loud and with fireworks. His call is subtle but continuous. So I had to realize one major thing: I'm scared! once more I'm scared to let go all the things I've mentioned and more, and to take a second major leap of faith in my life. 

How did this happen? Less than 3 years ago, I was pushed to the edge, to realize that I really didn't need to be secured with food, shelter or cloth. Despite how complicated was my situation, all that I needed to live were given got me by friends or even strangers. And I must recognize that during that time I was a JOYFUL person! for I didn't have to worry about the most basic things in life. I was conscious and like a small child I was thankful for all the caring that God gave me through others. 

This past 2 years and 3 months (not that I'm counting!!) have taken me away from that point. I've become again a person who depends on a salary, who is worried about what shall I do next (after I quit my job), buried in tedium and running as fast as I could to prepare my catechesis talk for next Sunday. I've found so much pleasure in reading about saints, theology, and other spiritual works, that to arrive to my office and be plugged to a redundant meeting for 3 hours was pure torture. I'm sick of all the hypocrisy and mediocrity that reigns in this environment. Worst of all is that I've been feeling that I'm starting to be absorbed by it. Of course that through prayer I fight this, but it is becoming unbearable.   

After our last talk on LOVE, where our dear Sister Martin MC used the book of Luke 6:26-38 as reference, I had a stronger feeling that I'm just playing the coward card. 

LORD!! I feel afraid of letting go these new safety belts that I have in my life again. I've become too comfortable with my possessions once more! And even use my parents older age as an excuse to pretend that I'm blind and deaf so I can't understand what you are saying.

I'VE CREATED YOU TO LOVE YOU, SO THAT YOU MAY LOVE!

That was part of the answer You gave me that day at the forest when I was banging my head with the questions: Who am I? Why have you created me? What am I supposed to do here? Why a woman?

And this answer came again to my head while having our last Adoration. Shocking? Yes and no. Somehow I feel I have buried this clear answer with all my comfort so now it seems again a distant or even vanishing statement. That's when You moved me to tears! And indescribable sadness clouded my mind and I felt such a pain not only for me but for so many who suffer under your name, like I haven't felt in months!

That's when I had to accept it. I'm a COWARD!! And it caused even more pain. After our closing Mass and saying good bye I came back home with a mix of joy and sadness. After a talk with my mother and all the wonderful things she had to tell me about how attentive is our Mother to intercede for her petition of a  child for my brother and wife, I told her all of this. 


Now both my parents have made it explicit that I should not use them as an excuse. If God is calling, well who am I to pretend that I will not listen just so that I can take care of my parents? Or because I have to find another job? or because I have to prove the world about my professional skills achieving something even greater than my boss? or just because I need to get the new touch screen 10' laptop? 

Today I have fallen again on my knees, praying THY WILL BE DONE!! not my dreams, but YOUR DREAM. I'm too small and weak, but You are the only one to give me the strength I need to overcome my fears and cease being a coward. May I have Your Grace so I can LISTEN and SEE what You really want me to do. 

GRACIAS PAPA!